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Sasha y la flor perdida, trigésima segunda historia

PERSONAJES:

-Sasha Rooselvelt

-Malia la Flor (Interpretado por una Bellis sylvestris metida en una maceta y su voz es realizada por Sasha Rooselvelt)

-General Lafayette la Escoba (Interpretado por una escoba comprada por cinco dólares y su voz es realizada por Sasha Rooselvelt)

-Josefa la TacoNarco (Interpretado por un Sombrero de Charro y su voz es realizada por Sasha Rooselvelt)

-Von Schaffhausen la Tuerta Pirata alemana (Interpretado por una carátula de VHS de una película porno alemana con parche pirata y su voz es realizada por Sasha Rooselvelt)

-La Ramera de Babilonia (Interpretado por un muñeco de trapo y su voz es realizado por Sasha Rooselvelt)

El escenario es la habitación de Sasha Rooselvelt. En el centro se encuentra la ventana. Al lado izquierda, una pared llena de fotos, un escritorio y sobre él, está un ordenador y sus respectivos altavoces y pantalla; y muchas libretas. La silla es una giratoria. Al lado derecho, está la cama sin arreglar y un enorme armario de madera de Acre. El escenario nunca cambia.

ACTO I

ESCENA I

(Sasha da vueltas por la habitación)

-Sasha:
¡No entienden mi arte!
¡El hacer chistes malos
y dejarlos helados
es un arte!

¿Reír? ¡Tonterías!
¡No me dijeron eso los
del club de la comedia!
Solo decían que podrías
decir chistes.

(Sasha levanta los brazos)

Sasha:
¡Soy una incomprendida,
Mi Señor Jesucristo!
¡Lo soy!

¡Te lo contaré!
¡Todo! ¡Todito!

Mientras dormía en mi cabina,
de puro oro, y muy barata;
ya sabes, en hacer llamadas;
me despertó una tía.

¡Únanse al club de la comedia!
El infierno solo se supera con risas,
eso decía.

¿Risas y reír tiene algo que ver?
¡A quién le importa,
mejor volvamos a mi historia!

Me preparé y preparé sin parar.
Me vestí al natural.
Me pinte la cara.
Pinte un mural.
El sol se murió y me fui a cantar.

Así llegue al club bestial,
Solo simios y Sebastián
Estaban allí.

¿Pero quién es el Sebastián?
Un Mayordromo cagüai.

Cuando llegó la hora
de contar mi arte,
callaron esas monas.

Van dos putas en moto
y se cae tu madre.
Ese fue mi chiste.

Empezó a nevar,
Menos treinta grados
estaba la sala esa
y mi público cubitos eran.

Muertos están,
de hipotermia,
ella es terrorista.
Decía el doctor.

Huí lo más rápido posible,
más en este vertedero
sucio y feo termine.

(Sasha se tira al suelo y empieza a retorciéndose)

Sasha:
¡Me muero de hambre!
¡Quiero pollo frito y pastel!
¡Ay, me muero!
¡Ay, qué me muero!

¡Soy la novia de la muerte!
¡Y tenemos una cita a las siete!

(Sasha se hace la muerta)

¿?:
¡Espera, no te mueras!

(Sasha se levanta un momento y saca del armario a Malia la flor y una mandarina y las pone en el suelo junto a ellos. Luego, se tumba otra vez en el suelo.)

Malia la flor:
¡Tengo comida!
¡Por favor, resiste!
¡No quiero que alguien muera
delante de mí!

(Sasha se levanta del suelo)

Sasha:
¿Qué ven mis ojos?
Una mandarina que habla.

Malia la flor:
Puede que sea extraño…
pero yo soy la que habla.

Sasha:
¡Ah, genial!
Me había asustado.

(Sasha coge la mandarina y se la come)

Sasha:
¡Me has salvado la vida!
¡Has arruinado la cena
para las ratas de la esquina!

Malia la flor:
No hay de qué…

(Sasha la mira fijamente y empieza a sobreactuar. No deja de gritar y mover su cabeza de un lado para otro y con los ojos tapados)

Malia la flor:
¿Qué le pasa?
¿La mandarina
no le ha sentado bien?

Sasha:
Tanta pureza…
Tanta bondad…
mis ojos queman.

¡Pecadora soy,
y pecadora seré
pero…!

¡Me lo ha revelado Jesucristo!
¡Aquí está la flor más hermosa
que he visto!

Malia la flor:
Gracias por el halago…
¿pero estás bien?

Malia:
Ni yo me preocupo de mí,
por el contrario, ella sí.

(Sasha levanta las manos)

¡Este es el mejor vertedero
del universo!

(Sasha se calla y pasa segundos de silencio)

Sasha:
Las flores están en el campo
y la basura en el vertedero.
Aquí huelo algo a rayos
que ni soy yo ni los restos.

Malia la flor:
Estoy perdida.
No sé cómo acabé aquí
y no puedo salir,
pero no importa.

Sasha:
¡Tú me trajiste la vida,
y yo te traeré la salida!

Malia la flor:
No quiero molestarla,
la verdad…

Sasha:
¿Molestias?
Meh…

(Coge a Malia la flor y da vueltas por la habitación. Luego la deja en el escritorio y sale de la habitación a hacer sus necesidades. Descanso de cinco minutos)

ESCENA II

(Sasha vuelve a la habitación y saca del armario una escoba. A continuación, coge la flor y da vueltas por la habitación)

Malia la flor:
¡No hace falta, de verdad!
Puedo sobrevivir en este lugar.

Sasha:
¿Sobrevivir?
¡Malvivir!
¡Tu brillo atrae la maldad!
¡Te lo van a arrebatar!
¡Esta pobre diablo te sacará
y te protegerá!

Malia la flor:
No creo ser una buena persona
más hace falta bondad en este lugar.

Sasha:
¡Lo destruirán,
ya sea por envidia,
o por poseer tu bondad!

¿?:
¡Algo brilla en este lugar,
No es Superman ni Aquaman,
sino una brillante flor con una patán!

Sasha:
¡Monstruos a la vista!
¡Y ni a la mitad
está mi barra de vida!

(Sasha deja la flor en el suelo y saca del armario al General Lafayette la escoba)

General Lafayette:
¡Mis puños hacen volar cabezas,
hacen escupir estómagos e hígados,
y atraviesan paredes de puro metal!

Sasha:
Una escoba negra que boxea.

General Lafayette:
¿Quieren probar mis puños?

Malia la flor:
¡Lo siento si le hemos dicho algo malo!
No era nuestra intención, la verdad.

Solo queremos seguir nuestro camino,
más nada tenemos contra usted.

General Lafayette:
¡Qué nauseas me dan!
¿Esto es verdad?
¡Algo mejor que yo en este lugar!
¡Jamás!

¡Esto es un desierto!
¡No hay buenas intenciones!
¡Ni flores que brillen
cómo el sol!
¡Destruida serás!

Malia la flor:
¡Pero si no hemos hecho nada!

General Lafayette:
¡El único requisito es existir!

Sasha:
¡Qué hayai!

General Lafayette:
¡A la weeaboo
por decir mierdas
procedentes del Japón
tendrá una eterna siesta!

Malia la flor:
¡Por favor, perdona su vida!
¡Ella ha escapado de la muerte!
¡Más yo me sacrificaré por ella!

Sasha:
¡Wow! ¡No tan rápido!
¡Tú no puedes morir!
¡Ni por mí ni por Cupido!

General Lafayette:
¿Quién es Cupido?

Sasha:
¡Es el ángel que une nuestro amor!

(Sasha deja la flor en el suelo y levanta la escoba y hace cómo que la intenta besar)

General Lafayette:
¡No! ¿Qué amor ni qué mierdas?
¡Lo que quieres es darme el beso de la muerte!

Sasha:
¡Así podrás decirles a tus compañeros
de sufrimiento eterno que te besaron!

General Lafayette:
¡Primero debo morir!
¡Y yo no moriré!
¡Por qué serás tú!

(Sasha actúa como si tuviera una pelea con la escoba. Lanza puños y patadas al aire)

Malia la flor:
¡Por favor, paren!
¡Recapaciten!
¡Están luchando por estupideces!

(Sasha hace que cómo ha ganado la pelea y le levanta la escoba con la intención de romperla)

Malia la flor:
¡Perdónala la vida!

Sasha:
¡No tengo ganas!

Malia la flor:
Sé que ella no ha actuado nada bien,
y que tal vez no aprenderá,
ni que tampoco buena será
pero perdona su vida.

Sasha:
¡Pero volverá!

Malia:
¡Mientras seas fuerte,
Ella no nos atacará!

(Sasha tira la escoba al suelo y lo coge y lo mete en el armario. Descanso de cinco minutos)

ESCENA III

(Sasha coge la flor y empieza otra vez a dar vueltas por la habitación.)

Sasha:
¡Oh, puto vertedero!
¡Eterno será,
pero escaparemos,
ya verás!

Malia la flor:
¡No debes decir palabrotas!
¡Eso no lo dicen las niñas buenas!

(Sasha empieza a reírse sin parar)

Sasha:
¡Yo sé hacer mejores malos chistes!

Malia la flor:
No creo que seas tan horrible…

Sasha:
¡Horrible soy,
Cómo tú pura eres!

¡Y cansada estoy
de tanto versear!

¡Espero que el final
esté cerca!

¿?:
¡Damos la flor y te perdonaremos la vida!

¿?:
Taco amigo.

Sasha:
¡Viva las hamburguesas!
¡Muerte a Taco Bell!

Malia la flor:
¿Quiénes sois?

(Sasha deja la flor en el suelo y saca del armario a Josefa la TacoNarco y la
Von Schaffhausen la Tuerta Pirata alemana y los deja en el suelo)

Von Scaffhausen:
¡Hail Hitler!
¡Soy de las SS, cocino judios
a la plancha y no creo en el holocausto!
¡Von Schaffhausen!

Sasha:
¡Tienes parche! ¡Eres pirata!
¡Cómo Barbanegra!

Von Scahffhausen:
¿Pirata? ¡Di lo que quieras pero esa flor va a ser para el Führer!

Sasha:
¡El Füther es la cumbre de la mal,
después de los comunistas y de Justin
Bieber!

¡Sus manos marchitan
todo lo que toca!
¡Es peor que las pitonisas!

Josefa la TacoNarco:
¡Qué pedo! ¡Esta wey!

Malia la flor:
¿Y si me abstengo?
No deseo conocerle, la verdad.

Von Schaffhausen:
¡Las flores no tienen voluntad!
¡Ni los judíos! ¡Así que te llevaremos!
¡Sí o Sí!

Sasha:
¡Ni los objetos inanimados!

Josefa la TacoNarco:
¡Soy Narco! ¡No inanimada!

Sasha:
Tú eres argentina.

Josefa la TacoNarco:
No, wey, soy de México.

Sasha:
Eres chilena.

Josefa la TacoNarco:
¡México, México!

Sasha:
Puerto Rico.

Josefa la TacoNarco:
¡México, México, wey!

Sasha:
¿Bolivia? ¿Venezuela? ¿Guatemala?
¿Guatepeor? ¿Sevilla? ¿Texas?

Josefa la TacoNarco:
¡Pendeja, soy de México!
¡México!

Sasha:
¿Con X o J?

Josefa la TacoNarco:
México con X.

Sasha:
¡Los estereotipos, cuánto daño hacen!

Von Schaffhaussen:
¡Basta de cháchara!
¡Esa es nuestra flor, pájara!

Malia:
¡Yo no soy propiedad de nadie!

Sasha:
¡Ni Arios ni mestizos,
tocarán está flor!

(Sasha otra vez empieza a fingir que está peleando. Ataca una y otra vez al aire de su alrededor. Termina y mete a Josefa la TacoNarco y Von Schaffhausen en el armario)

Sasha:
¡Pues no somos tan diferentes,
mira cómo corren con igualdad
hacía al más allá!

Malia:
Eso suena cómo que las ha matado…
Sin embargo siguen vivas, por suerte.
(Descanso de cinco minutos)

ESCENA IV

Sasha:
¡Ya lo huelo!
¡Ya lo veo!

Malia la flor:
¿El qué?

(Deja la flor en el suelo, abre la ventana y vuelve a cogerla. Entonces mira hacía ahí y lo señala con el dedo)

Sasha:
¡El lugar dónde brillarán
nuestros sueños y esperanzas!
¡Un lugar que no es vertedero!

Malia la flor:
¡Tantos años pérdida!
¡Y ahora veo la salida!
¡Gracias de todo corazón!

(Sasha empieza a dar vueltas, y finge caer y tira la maceta. Luego, se levanta, va al armario y saca a La Ramera de Babilonia.)

La Ramera de Babilonia:
La pureza y la bondad ha muerto.
Y ahora sus restos serán míos.

Sasha:
¡Nooooooooooooooooooooooo!
(Grita exageradamente)

La Ramera de Babilonia:
¡Qué lástima!
¡Era una flor bonita
pero fue ensuciada por tus manos!
¡Y ya no vale nada, nada!

Sasha:
¡Aún brillaba, cómo mis esperanzas y sueños!

La Ramera de Babilonia:
¡Por eso la ensuciaste!
¡Encontraste algo que amabas!

Sasha:
¡Hija de puta!

La Ramera de Babilonia:
Revolcarme en el barro
es mi especialidad.
Y con semen también.

Sasha:
¡Entonces, puta!

La Ramera de Babilonia:
¡Cállate, zorra!
¡Esa flor brillante era mío,
y de nadie más!

¡Siglos me costó traerla a este basurero,
más mi intención era hacerla mía!

¿Por qué? Tanta mierda aburre
y quería algo bonito y hermoso,
que me cuidará sin protestar
y sin llorar y molestar.

¡Si yo le llorará,
ella me consolaría
Sin pedir nada
a cambio!

Sasha:
¡Tu idea era aprovecharte de ella!

La Ramera de Babilonia:
¡Eso era! ¡Pero tú apareciste!
¡Tú te ibas a aprovechar antes que yo!
¡No es justo!

(Sasha va al escritorio y busca en el cajón, coge un cuchillo y empieza a dar puñaladas a La Ramera de Babilonia)

Sasha:
¡Sabes hacer unos buenos chistes malos!
¡Y dan tantas risas por lo malos que son!

¡Tan malos como la pizza congelada,
cómo tu papá en tanga,
cómo George Washigthon en lata,
cómo los osos pandas en Fiat Pandas,
cómo los perros bailando con la panza!

(Sasha empieza a reír descontroladamente)

¡Puedo ser un mal chiste,
pero no soy cómo tú!

¡Jamás me aprovecharía de tal flor,
Hermosa y linda!

¡Jamás!

¡Jamás!

¡Mientras tú sigas existiendo, ella estará atada a ti!
¡Sufrirá por todo lo que le haces! ¡Y no haces nada por cambiar!

¿Te crees que te vas a aprovechar de ella toda la vida?
¿Verdad? ¿Verdad?

(Sasha deja de apuñalar al muñeco. Su cuerpo de trapo está literalmente destruido. Se levanta y entonces mira al público. Entonces se da un pequeño golpe a la cabeza mientras saca la lengua.)

Sasha:
¡Por poco iban a ver la verdadera Sasha!
¡Qué mala pata de mí parte! ¿Verdad, mi público?

(Se cierra el telón. Fin)

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